top of page
  • Фото автораЛеонид Биттерлих

Если ребенка дразнят

Может случиться так, что у попавшего в незнакомый коллектив ребенка появляются обидчики. Его начинают дразнить, а иногда и хуже: травить. Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе — в этом и кроется главная причина его несчастий.

Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает — даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет.

В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.

Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв — например, бурная реакция окружающих на их выходки.

Не спешите сочувствовать — лучше научите общаться

Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребенок твой… Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации — это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя.

Девочку дразнят в школе — дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе с бабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимо тепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимают его таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набираться реального опыта общения с детьми. И не бояться поражений! Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости дать обидчику сдачи. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраивать терпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать свою силу, а при необходимости и уметь за себя постоять — тем более, что страх оказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев.

Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детей нередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно! Раз тенденция к боязни других детей проявилась, подпитывать ее ни в коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать других детей к себе, а чтобы ребенок не переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, на кухне или в соседней комнате — чтобы своим присутствием не мешать подрастающему человеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет, делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу дела проблемы — словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни.

Обратная сторона неуверенности

Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, это еще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себя сдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядеть плохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику, то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного.

Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпустить этого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его не отвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории. Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ. «Посмотри, кто это у меня получился!» — «Злой волшебник!» — «А у тебя?» — «Сердитый дядька». Пусть агрессивные фантазии получают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенку будет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее. Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет, человек перестанет притягивать унижения.

Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевому мальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессия копится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться в склонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожность изживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций.

Что же все-таки делать?

Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить его самооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, который находится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей не обойтись.

Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем — ругаем или хвалим? Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношений взрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков.

Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных черт ребенка (верхняя ступень — главный недостаток, далее по нисходящей). Затем — лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как часто проявляется то или иное качество. Глаза любящих родителей могут найти приятных качеств у ребенка в несколько раз больше , чем неприятных.

Попробовали?

Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения.

Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Не важно даже, ответит ли он вообще — главное, чем она отзовется в его душе. Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляют собой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противника будет выбито.

Вечной жертве нападений можно, например, сказать: «Не хочешь драться, отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?». Психологи предостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа «чувствуй себя выше обидчиков» — главное, чтобы ребенок действовал по внутреннему побуждению и не копил в себе обиды.

Еще несколько советов:

Ребенку нужна ваша поддержка. Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но это — не тот случай. Сначала разберись в причинах непопулярности ребенка и попытайся их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займитесь его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересуйте его каким-нибудь видом спорта. Плохо учится? Побудьте репетитором сами или привлеките специалиста. Ребенок недооценивает себя? Помогите емуобрести уверенность в своих силах и способностях. Подчеркивайте его достоинства при каждом удобном случае. Не скупитесь на похвалу, восхищайтесь своим чадом и не забывайте, что ребенок смотрит на себя вашими же собственными глазами.

Азбука общения. Следующий этап — обучение малыша полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно — сдержаться и уступить. И помните: чем увереннее чувствует себя ребенок, тем легче даются ему эти навыки. Не лишним будет попросить классного руководителя или воспитательницу поддержать сына или дочь, быть может, задействовать в каком-то важном деле, что повысит его престиж в глазах остальных. Но нельзя исключать и того, что в детском коллективе на самом деле сложилась слишком нездоровая обстановка, и тогда лучше будет перевести ребенка в другую школу или детский сад.

Вы — «продюсер» его талантов. Все дети мечтают быть самыми лучшими — но как продемонстрировать окружающим собственные достоинства? Из боязни быть отвергнутым далеко не каждый ребенок способен открыто претендовать на лучшую роль в игре или другой коллективной деятельности. Устройте сыну или дочери такую возможность! Организуйте какое-нибудь общее мероприятие для него и его друзей: детский праздник, загородную вылазку. «Своя» территория, «свой» взрослый, возможность получить выгодную роль и справиться с ней — вот что нужно ребенку, чтобы почувствовать себя в безопасности и раскрыть свои таланты

Проконсультировать ребенка вы можете на частном приеме доктора Биттерлиха (запись по тел. 62-77-21 в г.Сумы с 9.00 до 21.00 ежедневно — спрашивать Елену Митрофановну)

Недавние посты

Смотреть все

Стресс у детей — как защитить ребенка

Первые неизбежные стрессы у ребенка связаны с расставанием с близкими (особенно их смертью), посещением стоматолога или предстоящей болезненной манипуляцией (операцией). Отношение ребенка к предстояще

Нервный ребенок — принципы лечения и воспитания

Рекомендации доктора Биттерлиха. Надо ли лечить нервного ребенка? Пpичины невpопатии и нервности вообще pазличны: это может быть и вpожденной особенностью хаpактеpа, и следствием наpушений в течении

Comments


bottom of page