top of page
  • Фото автораЛеонид Биттерлих

Истерики и «вредность» маленьких детей

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании? Вот некоторые из их жалоб и предположений: Похоже, у ребенка накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. Наверно, некоторые «истерики, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». Может быть, мы уделяли старшей дочери слишком много внимания?.

Принципы правильного воспитания ребенка с истерическими приступами.

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Кроме того, Приступы раздражения являются вполне нормальными для всех детей, да и вообще — для людей всех возрастов. У всех нас случаются приступы раздражения и ярости. Мы никогда не избавляемся от них полностью. Однако, став взрослыми, мы стараемся быть более сдержанными при выражении своего недовольства. Маленькие дети более откровенны и прямы. Они просто дают выход своей ярости или другим эмоциям. Если и у более старшего ребенка остается такой инфантильный способ реагирования на жизненные проблемы, то без правильного лечения и воспитания его истерические особенности характера могут остаться при нем на всю жизнь. Поэтому вы должны научить детей контролировать свою ярость или другие эмоции, помочь им овладеть умением сдерживать себя.

Многим родителям трудно смириться с собственным обесцениванием в глазах двухлетнего «бунтаря», отвергающего любые, казалось бы, весьма разумные ограничения и запреты, с помощью которых мамы и папы стремятся отрегулировать его поведение. Поэтому, среди родителей, наиболее распространенной является точка зрения, что капризы и истерики — это закономерный этап в развитии детей младшего дошкольного возраста, что таким образом они познают мир человеческих взаимоотношений, определяют границы дозволенного и недозволенного, и что, в конце концов, «само пройдет». На самом деле происходит смешение различных понятий: с одной стороны, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых, являющиеся выражением закономерностей детского развития, а с другой — капризы и истерики, являющиеся отражением неправильной стратегии поведения родителей. Конечно, прежде всего стоит показать ребенка врачу. Возможно, истеричность вызвана тем или иным заболеванием, патологией нервной системы. Если же со здоровьем у мальчика все в порядке, в его истериках виноваты вы. То есть, может, и не вы лично, а родители, другие родственники. В формировании и поддержании истерических приступов отрицательное значение имеет неправильное   отношение родителей к ребенку и его реакциям. Если ребенка всячески оберегают от малейшего расстройства — все ему разрешают и выполняют все его требования — только бы ребенок не расстроился — то последствия такого воспитания для характера ребенка способны испортить всю его дальнейшую жизнь. Поэтому, чаще всего виной всему — обычная капризность, избалованность.

Приведем фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго»: «Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему.»

Итак, ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Поэтому должен быть основополагающий прямой запрет на действия, в результате которых может пострадать его собственное здоровье или здоровье и благополучие других людей. В том случае, если ребенок действительно нервный, а не просто избалованный, все остальные запреты и ограничения лучше относить не прямо к ребенку , а опосредованно, к персонажам, с которыми, на время игры, идентифицируются и взрослый, и ребенок. Игра поможет взрослому освоиться в мире детской реальности, а ребенку — научиться принимать правила, которые в игре строго соблюдаются. Игра — это иногда единственная деятельность, с помощью которой взрослый может «войти» в мир ребенка, а потом оттуда «повести» его в свой взрослый мир.

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи: «Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми.»

Истероидный ребенок, как искусный дипломат, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, добиваясь своего. Родители непреклонны. Крепится и бабушка, но   ее стойкости хватает ненадолго, и она говорит: «Перестаньте мучить ребенка, уступите ему». А ему только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее. Очевидно, что его демонстративное поведение и было рассчитано на бабушку. Но родители не должны позволять ему добиваться желаемого с помощью истерических выходок. В то же время они должны быть терпеливыми, компромиссными и уметь отделять маловажное от принципиального. Он просит игрушку, а ему уже отказали в покупке. Но если он уж очень хочет ее и просит об этом вежливо, следует уступить ему: «Ну, ладно, не хотела тебе покупать, но ты сегодня был послушен, так и быть, пойдем к кассе».

Однако, если дело дошло до того, что он улегся на тротуаре у витрины, колотит ногами, и кричит во все горло: «Хочу!» — тут уж вы не уступайте. Истероидное поведение ребенка, страдающего невропатией, в общественных местах нередко рассчитано не столько на мать, сколько на посторонних. Мать крепится, она понимает — уступи ему сейчас, и отныне каждое посещение с ним магазина превратится в кошмар. Родителям не следует реагировать на «советы» посторонних и ребенку ничего не останется делать, как последовать за ними. Родителям следует дождаться ребенка, взять его за руку и продолжить свой путь в молчании, потом успокоившись, тихим голосом сказать ребенку «Я тебя таким не люблю. Никогда ничего такими постыдными поступками ты не добьешься». Особенно терпеливыми необхо­­­димо быть с ребенком в местах перехода улиц, дорогу переходить, крепко держа ребенка за руку. Если же он вырывает руку и матери его не перевести через дорогу, следует выбирать путь так, чтобы не пересекать проезжую часть. Догадавшись, что мама больше всего опасается его выхода на проезжую часть дороги, он может выбежать на нее. Тогда его берут на руки и несут домой. Когда он успокоится, с ним не разговаривают как можно дольше. Пусть он поймет, что виноват. Пусть научится видеть свое поведение как бы со стороны.

Самое главное — выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. А то опять-таки до боли знакомая ситуация: мама запрещает есть клубнику — у ребенка диатез, а бабушка сует в рот ягодку со словами: “Много ты понимаешь, ему же нужны витамины”. Отец говорит: “Сперва уроки, потом телевизор”, а дед тут же возражает: “Пусть сперва отдохнет”… Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И через полгода такого альтернативного воспитания он понимает, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает “запрещенную” газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила — все; папа сказал — делай. Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого.

Нежелательно чрезмерно опекать ребенка. Целесообразно определение ребенка в дошкольные учреждения (ясли, детский сад), где обычно приступы не повторяются. Если же появление истерических приступов явилось реакцией на устройство в детские ясли, детский сад, то необходимо незамедлительно проконсультировать ребенка у опытного детского невролога.

Родительские рецепты:

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься…»

Вот еще некоторые родительские советы:

Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна. Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает. Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать».

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать.»

Нежелание идти «на поводу» у ребенка не исключает использование некоторых «гибких» психологических приемовдля предотвращения приступов:

1. Предчувствуйте и избегайте вспышек. Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Если вы можете заранее предвидеть такие моменты, вам удастся обойти их. Вы сможете, например, избежать утомительного ожидания в очереди к кассиру в магазине, просто не отправляясь за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Ребенку, которого охватывает приступ раздражения в утренние часы пик, когда родители отправляются на работу, а старшие братья и сестры собираются в школу, следует вставать на полчаса раньше. Узнавайте трудные моменты в жизни своего ребенка и вы сумеете предупредить приступы раздражения.

2. Переключайтесь от команды «стоп» к команде «вперед». Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды «вперед», чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите его подойти к вам, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В этом случае он более охотно выполнит просьбу.

3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Маленький ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы он мог контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название. Не делая заключения по поводу его эмоций, постарайтесь отразить чувства, испытываемые ребенком, например: «Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного». Затем дайте ему четко понять, что несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: «Хотя ты и рассердился, ты не должен вопить и кричать в магазине». Это поможет ребенку понять, что есть определенные ситуации, в которых такое поведение не допускается.

4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: «Ты не контролируешь своего поведения и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

В таком случае также возможны самые различные рецепты, а к выбору наиболее эффективного надо подходить творчески — с учетом психологических особенностей ребенка, а иногда и с учетом вашего собственного темперамента. Приведу наблюдение одного из известных российских психологов: Его сестра чуть не со слезами жаловалась на сына: “Миша, сделай с ним хоть что-нибудь! Как что не по нему — истерика, слезы, битье головой об пол…” “Мудрые” психологические методики результата не принесли. Тогда во время очередного приступа Миша взял ковшик холодной воды и вылил ребенку на голову. А затем все окружающие никак не реагировали на продолжающиеся вопли ребенка… И знаете, хватило одного раза! Когда ребенок попытался упасть на пол и забиться в истерике второй раз, автор данного рецепта демонстративно пошел на кухню и загремел там посудой, пустил воду. Когда он с ковшом вошел в комнату, истерика кончилась, не начавшись. Скажете, жестоко? Зато эффективно! Однако, такой жесткий рецепт возможен только в том случае, если доктором точно установлено, что ребенок просто капризный. Если же доктором установлено, что у ребенка имеет место невропатия (врожденная нервность), а тем более у него имеют место респираторно-аффективные приступы, то необходимы более мягкие приемы без какого-либо физического воздействия на ребенка, которые перечисляются ниже. Кроме того, при проведении данного приема надо быть последовательно жестким на протяжении всей истерики, даже если она продолжается и после «полива» ребенка.

Гуманный и простой способ — это отвлечение внимания ребенка. Как только начнется истерика, резко переключите свое внимание с ребенка на что-нибудь загадочное. Например, он орет, падает на пол, а вы спокойно берете со стола что-то очень-очень интересное: красивую коробочку (с чем?), большущую книжку (про что?), какой-то прибор (хоть лупу). И начинайте это увлеченно изучать (смотреть в лупу на поверхность стола). Любопытство, свойственное всем детям, наверняка пересилит. Ребенок прекратит истерику, заинтересовавшись. После того как коробочка (книга, лупа) будет досконально изучена вами обоими, можете вести с ним конструктивный диалог. Однако прием отвлечения с точки зрения воспитания правилен только в вышеописанном варианте, когда вы своим «внешним» поведением как бы игнорируете истерику ребенка. Если же вы при попытке отвлечь ребенка обращаетесь к нему непосредственно или пытаетесь «уболтать» его, то этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что истерика, как способ взаимодействия с окружающим миром, ему не выгоден.

Как же правильнее всего поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

К сожалению, очень распространено классическое родительское (а также бабушкино и дедушкино) “ах, я не могу видеть его слез”, “ах, ребенок не должен плакать”. И ребенок “просек” это раз, другой и сделал вывод: чем громче я ору, тем скорее выполняется мое желание. И превращаются слезы — обычная детская реакция на боль, обиду — в орудие эмоционального шантажа. Постепенно формируется классический истероидный тип личности с завышенной самооценкой. Нет нужды говорить, что таким людям очень тяжело приходится в жизни.

Так что не поддавайтесь на провокации. Ребенок должен уяснить, что воплями и визгами он ничего не добьется. Как только начинается истерика — встали и вышли из комнаты. Пусть орет, пусть падает на пол и сучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. А коли зрителя нет, то и выпендриваться незачем. Понятно, что при виде детского “горя” (именно так — в кавычках) родительское сердце обливается кровью. Но выдержите характер! Поверьте, орать, когда на тебя никто не обращает внимания, неинтересно. Достаточно проигнорировать вопли маленького шантажиста раз пять-десять, а то и меньше, как его истерики сойдут на нет.

И еще советы американского психолога:

РЕГУЛИРУЙТЕ ВСПЫШКИ ГНЕВА И ДУРНОГО НАСТРОЕНИЯ

Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные взрывы за «выпускание паров». Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение из-за неправильного решения не удается свести к равнодушному пожиманию плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми, бросая предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становится легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получается? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к такому совершенно нормальному поведению эмоционального человека неустоявшиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше поймете природу и его вспышек гнева.

В наибольшей степени за их появление ответственны два основных начала. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать и во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается, что его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное огорчение как раз и реализуется в здоровой разрядке — вспышке гнева или появлении дурного настроения. С другой стороны, недавно обнаруженная собственная сила и желание быть «большим» подталкивают ребенка на те или иные «подвиги», но тут раздается голос (и обиднее всего, что это голос любимого им человека), который запрещает это делать.

Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малыша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердится. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое состояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще не умеет контролировать эмоции с помощью разума, он выбирает единственно возможный выход для них, давая своим чувствам выплеснуться наружу. Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.

Можно ли сдержать вспышку гнева?

Как справиться со вспышкой гнева — проблема и для ребенка, и для родителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать проявление чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка, и именно он должен научиться справляться с ними. Вы не несете ответственности ни за причину, ни за излечение от такого состояния. Ваша задача — поддержать ребенка. Излишнее вмешательство не даст ему использовать собственные силы и не освободит от внутреннего напряжения, однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи малыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гнева могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для ребенка, и для родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить накал истерики.

В чем причина гнева

Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь выяснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он голоден или устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посещение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время, оставляя малыша с папой.

Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы заметите, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скучает, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или сидит, мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено, постарайтесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки недовольного ворчания — до того, как маленький вулканчик начнет извергаться.

Направьте его энергию в мирное русло

Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций и к апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у родителей. Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.

Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то новым, постарайтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так, чтобы новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внимание на что-нибудь другое.

Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и того и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: «Нет!» и выхватываете мячик из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается, гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий у ваших ног.

Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить опасный мячик из рук ребенка, предложите ему другой — мягкий или еще что-то и прервите начинающуюся истерику словами: «Смотри, какой красивый мячик». Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведите его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мяча место: «Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик». В этой ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на своем, малыш получил разрешение продолжить игру. К тому же не пришлось оглядываться на то, какое впечатление вы произведете на публику.

Учитесь властвовать собой

Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если ребенок частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии понять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гнева очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение как стандарт внутрисемейных отношений.

У кого же истерика? «Он прекрасно знает, как довести меня», — начинают мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка, вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для вашего ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование «кто кого перекричит», в котором противники не слышат друг друга и где не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать себя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.

В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики ребенка заставляют вас сердиться или выводят из равновесия («вы срываетесь»), важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя. Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного ребенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде; такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционального здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью психотерапевта разобрались в себе; это даст вам возможность понять и свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.

Не принимайте истерики близко к сердцу. Если вспышки гнева ребенка повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не ответственны ни за саму истерику малыша, ни за ее прекращение. «Хорошесть» детей вовсе не является отражением ваших родительских качеств. Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как падения, ведь ребенок постоянно карабкается по неустойчивой лестнице вверх, к своей независимости.

Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в людном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости ситуации: «Что другие подумают?» Если вы чувствуете, что вас «загнали в угол» (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в более тихое место — в ванную комнату или в машину, где вы сможете заняться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.

Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто такие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты какими-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания. Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение любопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермаркете, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, — это, конечно же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляске и «помогать» вам делать покупки. Не забывайте, что он — личность. Заранее составляйте список «неприятных» дел (например, посещение кабинета врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле поведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце дня, когда устал, или когда проголодался — тоже чрезмерное требование (то же происходит и с вами).

Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истеричности, мы поделили желания малыша на «большие» и «маленькие». Оставаться или нет на детском сиденье в машине — «большое» желание. И ни одна истерика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вылезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и речи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать — это «маленькое» желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы из-за нее ссориться. Предложить в такой ситуации выбор — значит дать возможность и детям, и родителям сохранить свое лицо: «Какую рубашку ты наденешь — синюю или красную?» (а он хочет желтую) — вот вам и весь выбор. В такой большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротивляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали ореховое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосабливались к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка, мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.

Когда отступать

Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы добиваться своего, не меняйте сразу разумное «нет» на соглашательское «да». (За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малыша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того, чтобы понять причины, стоящие за вашим «нет», постоянные изменения решений родителей могут только усугубить его плохое поведение.

Страусиный подход

Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы поведения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скандалиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в истерике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение останавливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества. Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и зачастую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки («Я развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки») достаточно, чтобы вернуть его в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей, отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте терпеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия. Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: «Ты сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому что люблю тебя».

И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмякнет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.

Как взрослым обычно нужна «аудитория», так и малышам совершенно неинтересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство детей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.

Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых, близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боится потерять доверие родителей. Другая возможная причина — детям не хватает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подсказав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувствует.

А как насчет склонных к истерикам детей?

Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения неприятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истерикам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей легко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной волей) — не так-то просто. Попробуйте посмотреть на проблему глазами собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым и любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя дотрагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьется, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего добивается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он знает, чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы научите ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет, что может и чего не может делать, истерики пойдут на убыль. Однако не раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с декларацией малыша о собственной независимости.

Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль над собой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете к груди, как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не смогут сразу успокоиться и какое то время будут вырываться. Если вы видите, что ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он вновь обрел контроль над собой, посадите его к себе на колени, лицом от себя. Такая поза предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку ощущение защищенности, столь необходимое ему в такой ситуации.

Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном смысле взглянуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете причину его раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно два кубика или его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе: «Ты сердишься потому, что…» Умение сочувствовать малышу — это прелюдия к вашим с ним отношениям в будущем, когда вам придется проникать под совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу уже выросшего ребенка. Ничто так не помогает малышу раскрыться, как ощущение, что кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы только вдумайтесь: по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи долларов на психоаналитика, чтобы иметь право сказать ему: «Я злюсь».) Никогда не занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки, малышу нужно немного успокоиться, чтобы он стал более восприимчивым к родительским советам. Поддержка — это и есть терапия истерики.

К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро приходить в себя после таких передряг. Как правило, они не дуются долго, раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожалению, о родителях. Детские истерики по природе своей самоограничены; как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспокоящее вас поведение сойдет на нет.

Если эти советы не решают проблему – обращайтесь ко мне для выявления причины истерик и необходимого лечения. Кандидат медицинских наук Леонид Ростиславович Биттерлих (запись на прием по домашнему телефону 62-77-21 с 9 до 21 час. )

Недавние посты

Смотреть все

Стресс у детей — как защитить ребенка

Первые неизбежные стрессы у ребенка связаны с расставанием с близкими (особенно их смертью), посещением стоматолога или предстоящей болезненной манипуляцией (операцией). Отношение ребенка к предстояще

Нервный ребенок — принципы лечения и воспитания

Рекомендации доктора Биттерлиха. Надо ли лечить нервного ребенка? Пpичины невpопатии и нервности вообще pазличны: это может быть и вpожденной особенностью хаpактеpа, и следствием наpушений в течении

Comments


bottom of page