Негативизм ранний

Негативизм — это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).

Примерно в возрасте 3 лет (а иногда, начиная с 15 месяцев жизни) ребенок иногда становится совершенно неузнаваемым — на простые просьбы и указания он может отозваться целым представлением, спектаклем, по ходу которого он будет то убегать от вас с носком в руке, то отказываться есть, что ему предлагают (или даже то, что он сам заказывал), то изменять маршрут прогулок, пытаться потеряться на улице и т.п. И если вне дома он все-таки чаще ведет себя как обычно, опасаясь чужих людей и незнакомой обстановки, то уж на своей-то территории позволяет себе все. На гневный крик «Нельзя! Разве ты не понимаешь?» — может включить электроплиту, пустить воду из крана, открыть дверь в кладовую, которую принято держать закрытой. Кажется, он все делает для того, чтобы вызвать огонь взрослых на себя, подразнить их, дать им понять, что с ними не считаются. При этом сам он не злится, а скорее развлекается, как бы тестируя взрослых на чувство юмора и терпеливость. Что это такое — дурной характер или нездоровье, и как, соответственно, с этим бороться — наказывать, лечить или оставлять без внимания?

Почему. Примерно в 3 года ребенок переживает один из серьезных кризисов развития личности. Он охватывает все сферы психологического бытия — общение, деятельность, практические навыки. А связан он с новой фазой формирования сознания и самосознания. Именно в это время он впервые начинает выделять себя из окружающей обстановки, говорить о себе «Я», а не называть по имени и в третьем лице, как это было до сих пор. На предложения помочь ему он часто говорит «Я сам!». Ребенок понимает, что то, что он делает, не просто «происходит», а что это — результат его активности, его воли, что он субъект собственных действий. Кризис 3 лет имеет большое психологическое и философское значение для развития личности человека.

Взрослея, ребенок все дальше отходит от мира природы — инстинктов и рефлексов, которые представляют собой заданные программы поведения. На досознательном этапе он не выбирает — все выборы осуществляются за него либо самой природой, либо теми, кто его воспитывает. И вот, наконец, в 3 года он впервые начинает связывать намерение и результат, действие и его последствия. Он впервые ощущает свою способность что-то принять, а что-то отвергнуть, сказать «нет». И то, что описано в письме нашей читательницы, — проявление тяги ребенка экспериментировать над собственной жизнью. Для того чтобы придти к умеренности, понять целесообразность послушания, он должен насладиться возможностью говорить «нет».

Если его ограничить в этой возможности, проблема волевого поведения, как и все нерешенные проблемы, может тянуться за ним до взрослого возраста, приводя к инфантильным всплескам необоснованной агрессивности с родителями, супругом (ой), собственными детьми. Поэтому важно понять, что «провокации» 3-летнего ребенка — это не злостное асоциальное поведение, это естественное проявление нормального развития ребенка.

Другое дело — как обходиться в быту с этими проявлениями, которые подчас бывают изнурительными для всех окружающих? Что делать:

Не пытаться настаивать жестко на том, чтобы требование родителей всегда соблюдалось. Если случай позволяет, можно и пропустить эпизод непослушания.

Перевести по возможности острую ситуацию в игровую — например, начать вести себя парадоксально: вместо ложки дать ему вилку, вместо носка — майку, вместо книжки — мячик и т.д. Можно прокомментировать это в духе «праздника непослушания» — как приятно, например, делать не то, о чем просят, а то, что хочешь.

Попробовать вести себя с ребенком парадоксально, побуждать его к тому или иному действию «от противного». Если вы хотите, чтобы он поел, скажите ему, поставив перед ним тарелку с супом: «Только не ешь ни в коем случае!». Если вы видите, что он «застрял» на пути к ванной, опередите его, сказав: «Не умываться же ты идешь!». Но не принимайте этого совета за абсолютное руководство к действию. Как правило, девочки поддаются на такие уловки легче, чем мальчики. Обидчивые, впечатлительные дети могут реагировать чрезмерно эмоционально, доходя до слез — в этом случае тоже взрослым лучше не увлекаться педагогическим экспериментированием.

Имейте в виду, что есть несколько областей, где важно однозначно настоять на своем, даже при необходимости применить наказание. Это все, что связано с безопасностью ребенка (острые предметы, лифт, высокая кровать, эскалатор и пр.).

И, наконец, не поддавайтесь на «провокации» ребенка сами, даже если чувствуете, что он пытается поссорить взрослых между собой. Пусть вы применяете разные воспитательные стили, самое неприятное осложнение детских проступков — это конфликты взрослых.

Кризис 3 лет — это, конечно, проверка родителей на выносливость, зрелость. Но он быстро проходит, и будем утешать себя тем, что легче перенести невинные провокации 3-летнего, чем многие другие испытания, которые преподносят друг другу сами взрослые.

И ЕЩЕ СОВЕТЫ АМЕРИКАНСКОГО ПСИХОЛОГА:

РЕБЕНОК НЕ ЖЕЛАЕТ С ВАМИ СЧИТАТЬСЯ

Задумайтесь на минутку, что значит слово «считаться». Кому малыш, собственно говоря, возражает, когда поступает по-своему? На самом деле вас просто раздражает, что он не соглашается с вами. Вы просите его повернуть в одну сторону, а он поворачивает в другую. При этом он «считается» — но только с собой, а не с вами. Назвать это вызовом? Не точно. Ребенок ведь не говорит: «Не буду!» Он лишь заявляет: «Я не хочу так делать…» Чем сильнее воля ребенка, тем активнее его протест. Один легко меняет свою точку зрения, другой меньше расположен принимать решение в вашу пользу. Если своим поведением малыш как бы говорит: «Я не хочу делать то-то и то-то», вашей задачей становится переориентировать его или каким-то образом настоять на своем, причем иногда вы не удерживаетесь от наказания ребенка.

Вы находитесь в гостях у знакомых, ваш 2-летний ребенок увлечен игрой. Вспомнив, что вам нужно мчаться на какое-то свидание, вы вежливо, но твердо просите ребенка оставить игрушки и пойти домой. Он либо притворяется глухонемым, либо жестами выражает свое несогласие. Вы повышаете голос — никакой реакции. Решив справиться с упрямцем, вы хватаете его и уносите силой, не реагируя на его вопли. Малышам не так-то просто переключиться с одного занятия на другое, уступая мгновенной прихоти собственных родителей.

Тайм-аут

Большинство 2-летних детей, не слушающих ваших замечаний, проще всего на время вывести из игры, чтобы они уяснили, что это последствие их непослушания. Нельзя превращать такой таймаут в серьезное наказание с сердитым выговором малышу, поскольку это будет идти вразрез с его воспитательной целью. Ребенок должен понять, что запрещенные приемы ведут к перерыву в игре. В зависимости от возраста и темперамента малыша вам придется отдалить его от других детей на 1-5 мин. Если ребенку трудно высидеть этот тайм-аут самостоятельно, побудьте рядом с ним. Несколько минут, проведенных вместе в спокойном состоянии, могут оказаться как раз тем, что нужно и вам, и вашему малышу. Вы можете посадить его на колени, обняв. Это прекрасно помогает настроить ребенка на то, чтобы он рассказал вам о своих переживаниях, помогите ему разобраться в самом себе.

Проконсультировать ребенка вы можете на частном приеме доктора Биттерлиха (запись по тел. 62-77-21 в г.Сумы с 9.00 до 21.00 ежедневно)