top of page
  • Фото автораЛеонид Биттерлих

Отец после развода

Случаи, когда дети растут без постоянного присутствия отца, — не редкость для современной семьи. Поэтому ничего особенного в таком положении дел нет, и не стоит заранее пугаться “судилища” в форме вопроса о том, почему у других детей отец живет в семье, а у вас — нет.

Дети принимают мир таким, как он есть, с любым порядком присутствия и взаимодействия членов семьи. Им кажется совершенно обычным, если отец рано утром уходит на работу и вечером приходит, практически не видя детей; не удивляются они и длительным командировкам родителей. Единственное, чего они всерьез боятся, — это оказаться брошенными, ненужными своим родителям. Поэтому для них гораздо страшнее ощущение, что они нелюбимы своим отцом, чем знание о том, что он не может жить с ними постоянно. Ослабление этой опасности — основная стратегическая задача матери и других родственников при определении отношения к отцу. Прежде чем возобновлять прерванные или отсутствующие отношения, сосредоточьтесь на собственном чувстве к отцу своего ребенка. Достаточно ли вы свободны от желания свести былые счеты или, напротив, привязать к себе когда-то близкого человека? Постарайтесь не путать партнерские и родительские отношения. Сближая ребенка с отцом, вы даете каждому из них родного человека; расценивайте свои усилия по налаживанию отношений как подарок им и будьте уверены в своей правоте.

Единственным серьезным возражением против тесного общения отца и ребенка может быть выраженное асоциальное поведение отца или наличие у него психологических черт, наносящих маленькому ребенку психотравму (конфликтность, алкоголизм, стремление опорочить в глазах ребенка семью матери). В этом случае важно руководствоваться интересами ребенка, и очное общение по возможности заместить разговорами по телефону или перепиской. Тем не менее, постарайтесь воздержаться от негативных комментариев и не раскрывайте ребенку истинного отношения к отцу, пока он не достигнет достаточного возраста (обычно подросткового), чтобы составить собственное мнение о семейной ситуации.

Когда и как стоит начинать разговор с ребенком о семейной обстановке? Лучше всего не дожидаться прямых вопросов (как правило, они спровоцированы высказываниями соседей, родственников или друзей и потому уже содержат в себе оценку семьи как неблагополучной, а ребенка — как обделенного и несчастного). Начните разговор о том, какими бывают семьи; обратите внимание ребенка на то, что у многих зверюшек, например, отцы почти никогда не живут со своими детенышами. Расскажите историю своего знакомства с отцом ребенка, опуская негативные моменты. Придумайте убедительное объяснение того, что отец не интересовался ребенком раньше (“работал в другом городе”, “всегда хотел увидеть, но не получалось” и т. д.); категорически исключаются комментарии типа “вспомнил наконец-то” или “вот теперь и мы ему зачем-то понадобились”.

Образ отца должен быть только позитивным. Всегда можно проступки увидеть как жизненные ошибки (эта душевная работа будет полезна и вам самой). Имейте в виду, что от того, кто любил вас и кого любили вы, зависит напрямую и отношение ребенка к вам — пусть он чувствует, что вы могли совершить только достойный выбор. Конкретные факты стоит сообщать ребенку старше 3-4 лет. Если малышу всего 1.5 года, как в письме нашей читательницы, то, на наш взгляд, разговоры об отце преждевременны: сообразуйтесь с ситуацией своей личной жизни, ведь вполне возможно, что ребенок сможет назвать отцом в ближайшее время и кого-то еще.

Как установить порядок общения с ребенком? Если отец выражает желание встречаться с ребенком, это следует только приветствовать. Форма и место общения может быть практически любой (разумеется, исключая пивную, баню и прочие не подходящие для детей места). Если вам что-то не нравится в планах отца, постарайтесь предложить свои собственные варианты, но не отказывайте в свидании. Можно предоставить им свою квартиру, а самой проведать подруг или заняться полезными делами (вы ведь можете иначе планировать и собственный досуг, когда уверены, что за ребенком присмотрят). Может быть, отец сводит ребенка в зоопарк, музей или какое-то другое место, которое вам самой посещать некогда или неинтересно.

Существенный момент организации встреч — обязательность отца. Если существует договоренность, она должна быть выполнена. Нередки случаи, когда отец, ранее не имевший обязанностей по воспитанию ребенка, забывает о них и позже — не приходит на свидания, забывает позвонить и т. д. В этом случае вы как человек, достаточно знакомый с его привычками, должны взять на себя контроль за выполнением обещаний. Напоминайте ему о встречах сами и заранее выясняйте, состоятся ли они.

На наш взгляд, нет ничего предосудительного в том, чтобы отпускать ребенка в семью отца: если к нему там хорошо отнесутся, это будет способствовать доброжелательному отношению к миру в целом, ведь он убедится, что людей, которые рады друг другу, не так уж мало. Постарайтесь, чтобы ребенок шел в дом отца не “бедным родственником”, а желанным гостем, полноправным членом семьи — нарядно одетым, по возможности с гостинцем, особенно если там тоже есть дети.

Не стоит осуждать и пугаться, если отец захватит ребенка, отправляясь по собственным делам: на авторынок, в магазин, возможно, к себе на работу. Ведь общий быт, в сущности, основа совместной жизни. Любая совместная деятельность снимает отчуждение и смущение между отцом и ребенком, которые могли возникнуть за время их разлуки. Кроме того, знакомство с местом работы отца способствует укреплению его авторитета.

Что делать, если вам самой по каким-либо причинам общение с отцом кажется неполезным для ребенка — если вы замечаете признаки перевозбуждения после свиданий или ребенок начинает хуже относиться к вам и своему дому? Постарайтесь выяснить, в чем причина этих изменений. В первом случае можно рекомендовать отцу более спокойные занятия (вполне возможно, что, без привычки “дорываясь” до общения, он не может его дозировать). Во втором случае это связано, скорее всего, с резким отличием будней и праздника в вашем доме — ну так в вашей власти это отличие смягчить: пусть папа иногда делает не только приятную, но и полезную работу, например, сводит ребенка к зубному врачу, а вы, напротив, отложив домашние дела, почитаете ему книжку.

Невозможно дать советы по всем семейным ситуациям. Главное — с пробуждением интереса отца к ребенку вы сами вступаете в новый период семейного творчества, отмеченный признанием вашей значимости и правоты, и потому он обязательно принесет вам новые радости.

Проконсультировать ребенка вы можете на частном приеме доктора Биттерлиха (запись по тел. 62-77-21 в г.Сумы с 9.00 до 21.00 ежедневно)

Недавние посты

Смотреть все

Конфликты между детьми и родителями

Трудно представить, чтобы наши отношения с ребенком развивались без разногласий и ссор. Согласно известному замечанию, «если в твоей жизни нет конфликтов, пощупай, есть ли у тебя пульс». Не могут инте

Проблемы с двумя бабушками

Если у вашего ребенка есть две бабушки — это, безусловно, прекрасно. Замечательно то, что они обе любят внука, что готовы приехать посидеть с ним, когда вы заняты на работе. Хуже, что они не очень лад

Разлуки с матерью

Воспитание при частых или долгих разлуках с матерью Поскольку потребности у всех детей разные, то расставание с матерью не для всех представляет определенные сложности. От хорошего отказываться трудно

Commentaires


bottom of page