top of page
  • Фото автораЛеонид Биттерлих

Ссоры родителей

Как ссориться при ребенке, если вы не можете жить без ссор (советы психологов).

Начнем с наиболее простого — «выражений». Какие слова употреблять, а какие нет — это ваше личное дело. Но имейте в виду, что слова, произносимые при ребенке, автоматически становятся «разрешенными». Конечно, можно возразить, что, тем или иным способом, основная ненормативная лексика (мат) все-таки становится известной ребенку. Пусть так. Но важно, чтобы он при этом осознавал, что в семье такие слова не произносятся, что авторитетные для ребенка люди их не употребляют по отношению к другим и не относят к себе. Бранная лексика, как ни странно, — это самая развивающаяся, постоянно обновляющаяся часть языка. Поэтому наряду с классическими, давно зарекомендовавшими себя выражениями появляются и новые, не менее обидные, хотя и не всем известные. Наверняка есть такие выражения и в каждой семье. Если вы чувствуете непреодолимую потребность обозвать свою половину — лучше пользоваться не общеизвестными выражениями (тем более не матом). При этом сохраняется ощущение целостности семьи, наличия общего языка (психос-семантического пространства), того, что все происходящее — внутрисемейное дело, скрытое от глаз и ушей посторонних. Если в вашей семье нет таких выражений, вы можете провести творческую работу по их созданию, вы почувствуете, что она поможет взаимопониманию. Быть может, со временем эти слова будут напоминать вам о пылкой молодости и превратятся в поощрительные.

Теперь — о ссорах вообще. Семейные конфликты, по-видимому, вещь неизбежная, и то, как часто они возникают, какие формы принимают и как разрешаются — вопрос темперамента и совместимости супругов. Подавлять агрессивность — вещь безнадежная. Нужно выводить свое неудовлетворенное состояние на уровень осознания, анализировать ситуацию и стараться изменить ее к лучшему. Если вы чувствуете, что ваша супружеская жизнь подходит к концу, что кризис принял неразрешимые формы, что вы больше никогда не испытаете совместных радостей, — наверно, стоит некоторое время пожить отдельно. Но это серьезное решение не должно обсуждаться постоянно. Задайте этот вопрос себе (а не супругу и не вслух) и постарайтесь дать искренний ответ. Как вести себя в этом случае с ребенком — тема отдельной беседы. Если же все происходящее никак не изменяет вашего желания жить вместе, подумайте о тактике разрешения конфликтных ситуаций.

Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов («Если бы я знал, на ком я женился…», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой…», «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам» (вариант — «никогда их не увидишь…»). Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу…») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).

Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку — еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты — не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?

По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения…», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы…» и т. д.

Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность — это безобразно всегда, но особенно — если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо. Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не все выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих «скелетов в шкафу». И бурные «разборки» имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры — это один из уроков того, как нужно вести себя в семье, для ваших детей.

Проконсультировать ребенка вы можете на частном приеме доктора Биттерлиха (запись по тел. 62-77-21 в г.Сумы с 9.00 до 21.00 ежедневно)

Недавние посты

Смотреть все

Конфликты между детьми и родителями

Трудно представить, чтобы наши отношения с ребенком развивались без разногласий и ссор. Согласно известному замечанию, «если в твоей жизни нет конфликтов, пощупай, есть ли у тебя пульс». Не могут инте

Отец после развода

Случаи, когда дети растут без постоянного присутствия отца, — не редкость для современной семьи. Поэтому ничего особенного в таком положении дел нет, и не стоит заранее пугаться “судилища” в форме воп

Проблемы с двумя бабушками

Если у вашего ребенка есть две бабушки — это, безусловно, прекрасно. Замечательно то, что они обе любят внука, что готовы приехать посидеть с ним, когда вы заняты на работе. Хуже, что они не очень лад

Kommentare


bottom of page