top of page
  • Фото автораЛеонид Биттерлих

Дети Индиго в анекдотах


Аптека. Заходит мальчик-индиго и говорит: — Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ


Мальчик-индиго с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.  огромным сибирским тигром. Папа рассказывает мальчику-индиго, какое это опасное и  свирепое животное. Ребенок слушал, слушал его и наконец спрашивает папу  озабоченно:  — Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя….  — Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?  — А каким мне тогда автобусом домой добираться?…


Супруги разводятся. Судья спрашивает девочку-индиго: — Ты с кем хочешь остаться? — С тем, кому присудят телевизор.


Идет прохожий, и видит — сидит девочка-индиго и горько плачет. — Что ты плачешь, девочка? — Мама утопила всех маленьких котяток! — Какая она жестокая и несправедливая. — Да, сама всех утопила, а мне ни одного утопить не дала!


Психолог в школе раннего развития говорит ребенку: — Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что ты ребенок-индиго и у тебя есть талант.


Ребенок-индиго вернулся из обычной школы: Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры? — Ну и что ты ответил? — Сказал, что я единственный — А она что сказала? — Она сказала: «Слава Богу!»


Учитель в школе спрашивает мальчика-индиго: Что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? — Защитить себя от военкомата.


Ребенка-индиго по имени Вовочка отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у дежурного: — Где мне найти Вовочку? — А там на дверях списки. На 1-м этаже мама читает на двери: «Плохие дети» Вовочки в списке нет. Поднимается на второй этаж, читает: «Очень плохие дети». Вовочки нет. На третьем этаже читает: «Ужасные дети». Вовочки нет. На четвертом этаже: «Отвратительные дети». Вовочки нет. На последнем, пятом этаже: «Кошмарные дети». Вовочки нет. Мама поднимается на чердак, подходит к двери и читает: «Вовочка»


На уроке анатомии:  — Кто скажет, какой самый большой орган человека?  — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

— Ты где научился так ругаться, Вова? — Этому нельзя научиться, это дар


У психотерапевта: — Мадам, у вашего мальчика Эдипов комплекс. — Комплекс, не комплекс… Фигня все это… Лишь бы мамочку любил!


Недавние посты

Смотреть все

Comments


bottom of page